叫个好听的名字也不能说明我有文化

     我终于下定决心用Vista了，克服一切Vista让我受不了的地方，让它征服我！！！

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日

     我有一个梦想....我家养两条狗，一条是白狗，叫黑虎，还有一条是黑狗，叫小白。邻居是美女，也养两条狗，一条是黄狗，叫阿花，还有一条是杂毛狗，大家就叫它阿黄好了。

     http://www.douban.com/photos/album/11095496/

     这是我叔叔家的。

——————————今夏也是有小喜有小悲——————————

     无论怎么说，这个寒假过得不难过，这个就比较喜了。虽然不是整天混日子，但也差不太多。

     悲的事情有这么几件：

     1、同学木有聚会。虽然LL同学和乌龟同学来永修了。但是黑皮同学没来啊，PP同学还欠我两顿饭，猴子同学还想见我呢。这些事情都没做，比较遗憾。今年夏天我也懒得叫人一起，家里事也确实多，九江也确实远，同学也确实大部分没有回家。

     2、Candy同学我又没有见着。碰上您老人家受伤，您要是不受伤，我就把同学那几天找齐了在九江吃饭了。俺四年没看见你的真身了，还错过了您高中以来最囧的身材。跟你一起吃饭是我多年以来的梦想啊！

     3、回家没好好看书。杀了我吧，我是试管。

     4、我做了对不起良心的事情，我是罪人。但是我赎罪不起啊，要我以身相许那不是害人害己么。

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如果生活就是苦难，活着就是犯贱。

犯贱真的是一件很坏的事情吗？

drunkpiano @ 2007-4-6 12:52:34

   前两天有个网友给我写信，问我如何克服寂寞。

她跟我刚来美国的时候一样，英文不够好，朋友少，一个人等着天亮，一个人等着天黑。“每天学校、家、图书馆、gym，几点一线”。

我说我没什么好招，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。“适应孤独，就像适应一种残疾”。

我觉得，快乐是可遇不可求的，但是充实是可求而不可遇的。

快乐这件事，有很多“不以主观意志为转移”的因素。基因、经历、你恰好碰上的人。但是充实，是可以自力更生的。罗素说他生活的三大动力是对知识的追求、对爱的渴望、对苦难不可遏制的怜悯。你看，这三项里面，除了第二项，其他两项都是可以“强求”的，都具有耕耘收获的对称性。

     我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低。就说昨天一天我都干了什么吧：

10点，起床，收拾收拾，把一本书看了一大半的明史的书看完。

1点，出门，找个coffee shop，从里面随便买点东西当午饭，然后坐那改一篇论文。（期间凝视窗外的纷飞大雪，创作梨花体诗歌一首）。

7点，回家，动手做了点饭吃，看了一个来小时的电视，回email若干。

10点，看了一张dvd，韩国电影“春夏秋冬春”。

12点，读关于冷战的书两章。

2点，跟蚊米通电话，上网溜达，准备睡觉。

这基本是我典型的一天：一个人。书，电脑，dvd。一个人。

一个星期平均会去学校听两次讲座。一周工作日平均跟朋友吃午饭一次，周末吃晚饭一次。

多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都有高原反应。

我这人其实一点也不孤僻。生活中认识我的人都知道，我是多么平易近人开朗活泼。有时候，我就是懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个子集。我很难找到和自己一样一望无际的人。

有时候也着急。不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局、谈笑、温情，不仅仅因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，也因为一个人思想的先锋性总是通过碰撞来保持的。我担心，我老这样一个人呆着，会不会越来越傻？

好像的确是越来越傻。

但另一些时候，我又惊诧于自己的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、msn……的生活里，没有任何“圈子”，多年来仅仅凭着自己跟自己对话，我竟然保持了创造力和战斗力，竟然写小说政论论文饱博客而且写得如此饱满热情，我刘瑜又是何等顽强的一株向日葵。

年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。

有时候，人所需要的是真正的绝望。

真正的绝望跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系，真正的绝望让人心平气和。你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐、充实、救赎。那么，你面对自己，把这种意识贯彻到一言一行当中。

它还不是气馁，不是得过且过，不是“平平淡淡从从容容才是真”这样的狗屁歌词，它只是“命运的归命运，自己的归自己”这样一种实事求是的态度。

那天偶然想起我过去几年写的这三个小说，《孤独得象一颗星球》《那么，爱呢》《烟花》，吃惊地发现，这里面其实有一个轨迹，从忧伤到怨恨，然后再到绝望。

绝望，就意味着自由。

以前一个朋友写过一首诗，名字叫“一个人要象一支队伍”。我想象文革中的顾准、狱中的杨小凯、在文学圈之外写作的王小波，就是这样的人。怀才不遇，逆水行舟，一个人就象一支队伍，不气馁，有召唤，爱自由。

现在看来，我也只能面对内心招兵买马了，一个人成为一支队伍。人家一个人象一个军，我象一个营，一个连还不行吗？

当然我的队伍没有他们的那么坚定，肯定有逃兵，经常嚷嚷着要休息，但是，我还在招兵买马呢，还前进呢，还边走边唱南泥湾呢。

我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为上帝给我的顽强和禀赋。它告诉我an unexamined life is not worth living，教我用虚无、骄傲、愤世嫉俗超越那种浑浑噩噩随波逐流的生活，然后教我用是非感、责任心来超越那点虚无、骄傲、愤世嫉俗。

当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时，我觉得这个风流成性的老不死简直就是我的亲哥。

因为这幸运，我原谅上帝给我的一切挫折、孤单，原谅他给我的敏感、抑郁和神经质，原谅他让X不喜欢我，让我不喜欢Y，让那么多人长得比我美，让那么多烂书卖得比我的好，甚至原谅他让我长到105斤，因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。

咦，怎么说到这儿了呢？本来是想谈谈自己克服寂寞的经验的，结果活活写成了一篇自我吹捧的范文，就当是本营长写给士兵们的战斗动员书吧，分析当前的形势和我们的任务。

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                                     “不气馁，有召唤，爱自由。”           

25万美元啊，我操，用好了你知道能救多少人吗？

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                                                                      为什么只有25万？

     我不知道自己什么地方得罪你了，让你发我的脾气。考虑到你是个很任性的人，我本来也就懒得再说什么，由你去。但是，我忽然想到一种可能性，让你觉得我是一个龌龊的人，而且是我也鄙视的那种龌龊，我觉得有必要解释下。
     我开始就说了，我不是很清楚到底为什么你生我的气，似乎你是因为我向小猛推荐我宿舍的同学做美剧管理员而生气。

      你可能（说可能是因为也许你以前在QQ对话中都是开玩笑的，当然，我中等智商，您的玩笑我不敢确定是玩笑）认为有恩于我，觉得我之所以能成为管理员，拥有一个无限流量的帐号都因为有你。我怕直接反驳你会让你感到伤心，所以每次你说这个事情我也懒得说什么，让你自己这么认为。这次我可以很负责任的告诉你，我认为，我能够成为总站管理员，你是出了力的，但是你出的那份力，我认为并不是必不可少的。我认为，我能够拿到一个无限流量的帐号，是应该感谢你的，这个问题上，我并不了解你具体怎么跟乐天交流的，是否你的努力必不可少，我不清楚。尽管我不喜欢你的性格，但是终究，我是感谢你的，所以上个学期末我请你吃饭。

——————————这是第一点——————————

     我猜想你反感我向小猛推荐我宿舍同学，是觉得我没有向小猛推荐你。不推荐你也就算了，也许大家都不推荐，最后小猛会去把你找回来，让你继续做这份工作。我推荐我同学直接导致你“失业”了。

    如果你是这么想的，我想你是有点天真了。

    你总是搞不清楚自己在别人心中究竟什么位置，觉得自己特别重要，这是你的一个心理特点。所以你会在自己提出辞职之后还希望别人说些挽留的话。很恶心你知道吗？既然决定要走，那就走，不回头。希望别人挽留你，让我觉得，你的辞职只是一种作秀，只是由于你有些事情做得太糟糕，以至于作秀变成了一个让你觉得悲惨的现实。我如果是你，就不会轻易说出辞职这种话，既然说了，那就是没打算留下来。如果是说了，但是觉得自己太冲动，后悔了，我就会去找小猛，说“我收回辞呈好吗？我觉得我不舍得总站。”

    呵呵，你觉得这样很没有面子对不对？觉得没骨气对不对？如果你确实后悔了，那么你就是没有骨气了。我假设的那句话如果你能够说出来表示你是一个敢于面对自己的人，你很勇敢；你没有说出来，仅仅因为你不够勇敢，而不是因为你拥有有“骨气”“尊严”“骄傲”之类傻逼的东西，说白了不就是面子吗。爱面子，不等于有很强的自尊。

    我不是小猛，我也没有问过小猛这个事情，但是我觉得，小猛不可能再去把你找回来，让你在已经辞职的情况下请你回来继续做你的管理员。我觉得这点实在太明显了，不需要长一个完整的脑子就能够想清楚。我的意思就是，你是自己辞职的，而且还是因为跟管理层同学有矛盾，关系没处理好才辞职的，就算我不推荐我同学，你也是必然下岗，除非你去找小猛把话说清楚，不然你完全没有机会。我甚至主动提出帮助你去跟小猛说情，要知道，这个事情本来跟我没有关系，我帮你去跟小猛说已经是在多管闲事了，但是你拒绝了。那还要我说什么呢？总不能怪我不够朋友吧？

——————————这是第二个问题—————————

    我对朋友的态度都是很明白，无论我是不是喜欢，如果有要我帮忙的，我都尽量帮助他们。所以当你跟我说发生在你身上的一些“不幸”的时候，我都会从我的角度跟你分析到底在你身上发生了些什么，我认为我的这些分析可能对你认清眼前的情况有帮助。没有指导你，控制你的意思。我没任何兴趣控制任何人，也没有任何兴趣把自己的想法灌输给任何人，也没有任何兴趣强迫别人接受自己的观点。不过，我倒是真的会认为自己说的话都有道理，因为我认为没有道理的话，一般都不会说出来。

     我跟我其他的朋友也是这样的习惯和语气，有时候朋友会跟我说我说话像个老师，久而久之我就认识到这是自己说话的习惯。无论这种习惯是好是坏，我都没打算改变它。所以我刚刚认识你的不久就跟你说我有“好为人师”的缺点，这个招呼是打好了的。

    仔细看了看我们过往的一些对话，我觉得我并没有像你说的那样“没事老教训人”，就算是“教训”那也肯定不是“没事”还“老”。

——————————这是第三个问题—————————— 

     你对我是不是“特别”这个话题很有兴趣吗？呵呵，我对自己特别不特别倒是没有什么兴趣。我的思想90%跟其他同学是一样的，还有10%因为我（自认为）比别人多看了一点别人不太看的书，了解多一点不大有人会有兴趣了解的事情，会不同。从登天BBS同学对我言论的反应来看，只在政治态度和理性思考这两个问题上我跟一些同学不一样，其他应该都差不多。

    其实不瞒您说，从小我的老师就说我很会思考，说我看问题角度很独特，这种话一直伴随我到高三毕业。我不是很清楚老师会不会也这样夸其他同学，也许这些评价是我跟其他同学相比“特别”一点的证明吧。也许我确实是特别的。

      但其实我想问，“特别”不“特别”有那么重要吗？至少我自己不会在意“特别”这个话题。我觉得，只有那些渴望获得别人关注，但是却没有获得别人关注的人才会去想自己是不是特别，别人是不是特别，自己是不是除了风头，别人是不是出了风头。如果你也不经意的想了我是不是很特别这个问题，我觉得你还可以想想是不是自己想要获得别人的关注，而其实没有得到你想要的那种关注的程度。如果是，也许你应该调整下自己的心态，对你有好处。

——————————这是关于“特别”的问题——————————

     我觉得自己很了不起吗？

     我有时候也会问自己这个问题。最后往往得出让我失望的结论——我平庸得很。我前面就说了，跟很多同学相比，我会多看了一些书，如果自己不承认这点，那就是虚伪。但是这并没有什么了不起的。别的同学跟我相比，他们会多听一些歌，了解一些艺术作品，甚至就是单纯的英语数学比我好一点。把人跟人放在一起比较是要给一个前提条件的，我不会在跟别人比谁的字写得好看的时候觉得自己了不起——我的字从小就很难看。如果是跟一个基本不读书的人比一些我还懂一点的学问，我觉得自己了不起那也是正常的吧？但其实跟这样完全不看书的同学比我都不会觉得自己了不起，至少会控制自己不去这样觉得，因为我看的书跟我说，我无非比别人多接触了一点信息，等别人也知道了这些信息，我的这些“了不起”就成了我人格中狭隘那个成分的证明，特别可笑，特别傻逼。

——————————这是关于我觉得自己很怎么样的问题——————————

     我一直是把你当作朋友的，虽然我觉得你脾气很糟糕，不是让我很喜欢，不过鉴于不用天天跟你接触，只是偶尔接触一下，保持良好的朋友关系也是无所谓的，没必要把我对你性格的不满直接表达出来。表达出来可能会破坏本来良好的关系——你是一个听不进去尖刻的话的人。如果你是我别的一些朋友，那些对性格的看法我都会很直接的表达，那样不仅不会让他们觉得我很讨厌，还有助与我跟他们的关系。他们性格要坚强一点，对批评自己的声音能够想清楚之后在选择接受或者驳斥，能够明白什么人，什么话对他们是有好处的，什么话都是废话。对你，我都说得比较委婉，只在跟你说话的时候说你很任性，要注意控制自己的情绪，呵呵，但是好像都是白说了。

     跟你说话确实很累。以为我看不懂你说话时候使用的一些拙劣技巧？譬如说我昨天跟你说的“有看法意见可以直说，别每次都表现出有意见的样子，然后我问你有什么意见你又说没什么 ”，我知道你是想要表达不满，呵呵，但是你的这种表达方式太拙劣了。用了一次接一次之后，让我很受不了。我委婉的表达过我的不满意，希望你用一种更不虚伪，更不世故，更加高明一点的表达方式，但是你似乎不懂？不懂也就算了，在我把话直说之后你还表现出一种无所谓的态度，这就让我更费解了。

    这让我想起请你吃饭那回的事情，我因为有事情，所以让你在宿舍里面等一等。结果你却发起脾气来了。这种情景让我感觉很幽默——我请你吃饭还把你请出脾气来了，你以为你是谁啊？不过考虑到我是为了感谢你对我的一些可能存在的帮助（至少感谢你想要帮助我的动机吧），而且把时间往后推也是不太好，我很“贱”的还是请了你。

     我理你，那是出于朋友间一种基本的礼貌，人与人之间一种基本的宽容，还有一些些对你给我的“帮助”（就算仅仅是心意）的感谢。懂我说这些话的意思吗？

——————————这是关于我应该不应该理你——————————

     呵呵，你也许要感叹世态炎凉，换了个身份就找出一批势利眼来，我就在这其中。对此，我觉得我的解释已经结束了，还有这种错觉，那么我也不会感觉到文章开始时候的那种不安。（我涂红的那部分文字）

     这篇文章用词我已经很注意了，如果你看完之后暴跳如雷或者冷笑不止，那么你应该感谢我已经很照顾你的情绪，没让你气死，而不是怪我说话太直接。

     最后，希望你能改变下自己的性格。在我看来，你外貌和才智这两个人们最常用来判断一个人的指标做得都不是特别好，如果再是那种不知道天高地厚的性格，没人会受得了你的。也许你改不了，但是你最好认识到。

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                      最后一段你我共勉，相信我是一番好意吧，我希望我没浪费这两个小时。